Las vacaciones: el gran verano en el interior

Hemos llegado a esa gran época que es el verano. Yo pienso que son buenos tiempos para ir a la playa y pagar 750 euros por una pensioncilla con cuarto de baño común para 300 personas; eso sí con tostadas y café con leche incluidos en el desayuno. Ahora bien, conviene llegar a la arena de la playa sobre las 6:00 de la mañana para no tener que poner tu sombrilla en el mismo agujero que la del vecino, y contar con un mínimo espacio para colocar los utensilios necesarios: sombrilla, toallas, palas, pelotas (para dichas palas, de volley, de fútbol y, por supuesto, de nivea), cubo, rastrillo, pala de arena, libros (para vacilar), ipod, gafas de sol, gorra, hamaca, cremas, colchoneta (ya hinchada para no cargar con el hinchador que ocupa mucho más que el artilugio cargado de aire)... y el carro de mercadona para poder llevarlo todo. Levantarte a las 5:00 para ir a la playa supone quedarte sin desayuno de café con leche y tostadas (que sólo te ha costado 50 euros), pero tiene la ventaja de ir en ayunas al mar, por lo que puedes bañarte nada más llegar sin el peligro del temido corte de digestión. Después de pasar 17 horas en la playa te sometes al camino de vuelta con todos los utensilios, pero quemado por el sol (la sombrilla se voló la primera media hora), lleno de arena pegada al cuerpo por el efecto pegamento provocado por la crema que nunca funcionó y que te aporta un escaldamiento en tus ingles al caminar que conlleva un sufrimiento que llevaría a la rendición al propio William Wallace.
Pero llega la noche, y después de 2 centímetros de grosor de aftersun sobre tu piel, te lanzas al bar del pueblecito de playa en cuestión para comer una paella y beber un gazpacho al precio de 150 euros por cabeza, es entonces cuando te ves obligado a proponerle al señor restaurador el pagarle con las tostadas del desayuno que nunca pudiste comer.

Por todo esto señores yo me quedo en Madrid, entre esa gran sensación de madrugar una hora más para ir a trabajar, salir a las 15:00 con 50 grados de calor, pasar la tarde intentando mover la menor cantidad de músculos para sudar lo mínimo y sin poder dormir por mantenerme rozando el estado de asfixia.

¡¡Buenas vacaciones señores!!

Ti kaneis?

Una vez conocí una amiga porque no me quedé en Valencia, porque no me quedé en Londres, porque no me quedé en Barcelona, porque... no ronca, ¡¡porque me encantó conocerla!!
Si ustedes se la cruzan señores díganle filaki.

Novia de insomnio

Permítanme señores hacer un pequeño apunte al texto referente a la novia de domingo. Muchos se encontrarán en la incómoda situación de no poder dormir por las noches, y es aquí donde hay que incluir el concepto de novia de insomnio. Se trata de una persona que te entretiene, te hace cosquillas, masajes, o cualquier otro acto compatible con la conciliación del sueño. Se acabó el estar solo en estos malos ratos, o, peor aún, el estar con otra persona al lado que te ignora mientras está sumergida en el gran mundo onírico (y que puestos a ser negativos también ronca).

pd. ¡¡Joder, señores, qué alegría conocerla!!

La mentira del taladro

Toda buena comunidad de vecinos decente requiere un taladro. Y por todos es sabido que dicho instrumento del bricolaje carece de propietario, la pregunta del inquilino que necesita la herramienta siempre es: ¿quién tiene el taladro?, pero nunca ¿quién tiene un taladro?, simplemente porque carece de propietario, tan solo rueda de mano en mano sin nadie saber a quién pertenece.

Desde aquí señores me gustaría preguntar quién tiene el taladro, porque necesito colgar unas cosillas.

La mujer que amo.

Desde esta pequeña ventana en el espacio virtual voy a escibir unas palabras a la mujer que amo: Mi madre. Ella me ha dado todo, incluyendo la capacidad de escribir tonterías en un blog. Ella se ha preocupado por mi supervivencia, no sólo cuando voy a visitarla sino persuadiendo a los millones de personas con los que he compartido vivienda persuadiéndolos para actuar de manera que eviten mi inanición. ¿Pero qué pasa cuándo no tengo calzoncillos? ella me compra nuevos; ¿qué pasa cuando llevo 2 meses alimentándome de pasta y arroz hervido? ella me cocina una paella; ¿qué pasa cuando me rompo los dientes (extraña costumbre en mí)? ella me reserva hora en el dentista, ¿qué pasa cuando olvido mi cepillo de dientes? ella me compra otro...

Ahora bien señores, a mi madre sólo la amo YO, si alguno de ustedes se entromete en mi relación le parto los dientes, aunque no se preocupen porque mi madre les busca un hueco en el dentista.

Como una llave.

Un amigo que se casa, otro se compra un piso (ganga de 40 metros cuadrados por 50 "kilos"), otro ya no sale por las noches... y muchas muestras de madurez que mi entorno más cercano me ofrece. Hasta hoy todos estos acontecimientos me eran ajenos. Ahora bien señores, hoy identifiqué el hecho que me enseña que estoy más cerca de la treintena que de la veintena: me quedo más pelado que una llave. Una persona que conocí hace poco me abrió los ojos: "serás gordo y peludo". ¡¡Joder qué alegría conocerla!!.

Señores replanteemos las novias de domigo.

hooligans serios

En esta vida tenemos la suerte de tener amigos de lo más variopintos; pero ahora me gustaría mostrar dos tipos de amistades que tengo muy opuestas: los serios y los hooligans. A continuación expondré una muestra aleatoria extraída al azar para poder reconocer ambas categorías:
- Los serios muestran preocupaciones sobre el precio de la vivienda, del alquiler y todo la especulación que envuelve al sector.
- Los hooligans rocían a un pub entero de cerveza.

- Los serios nunca difunden secretos de la empresa donde trabajan, no valen ni los amigos en este sentido.
- Los hooligans viajan calle abajo dentro de un contenedor de basuras.

- Los serios muestran empeño en reservar en algún restaurante cuando se pretende cenar con amigos, haciendo más hincapié cuando el acontecimiento supera las 3 personas.
- Los hooligans tiran espárragos en los pisos ajenos.

- Los serios agotan todos los trámites para mostar su indignación se trate del asunto que se trate, por muy poco importante que pueda parecer a la gente que les rodea, siendo capaces incluso de contestar mails generales que pudieran recibir a toda la gente adjunta que también han recibido el citado mail y a la que no conocen y que, posiblemente, no les interese lo más mínimo el tema (en este punto me permito la licencia de recomendar la copia oculta).
- Los hooligans se suben a los árboles y piden a los bomberos que les bajen.

Ahora señores toca hacer reflexión e identificarse dentro de alguna categoría, porque como dice un amigo mío muy serio, mientras otro llama a todos los contactos de la agenda de un teléfono que no es el suyo : "todo es clasificable".