pepete...ando

Las vacaciones: el gran verano en el interior

2007-08-01T12:13:00.001+02:00

Hemos llegado a esa gran época que es el verano. Yo pienso que son buenos tiempos para ir a la playa y pagar 750 euros por una pensioncilla con cuarto de baño común para 300 personas; eso sí con tostadas y café con leche incluidos en el desayuno. Ahora bien, conviene llegar a la arena de la playa sobre las 6:00 de la mañana para no tener que poner tu sombrilla en el mismo agujero que la del vecino, y contar con un mínimo espacio para colocar los utensilios necesarios: sombrilla, toallas, palas, pelotas (para dichas palas, de volley, de fútbol y, por supuesto, de nivea), cubo, rastrillo, pala de arena, libros (para vacilar), ipod, gafas de sol, gorra, hamaca, cremas, colchoneta (ya hinchada para no cargar con el hinchador que ocupa mucho más que el artilugio cargado de aire)... y el carro de mercadona para poder llevarlo todo. Levantarte a las 5:00 para ir a la playa supone quedarte sin desayuno de café con leche y tostadas (que sólo te ha costado 50 euros), pero tiene la ventaja de ir en ayunas al mar, por lo que puedes bañarte nada más llegar sin el peligro del temido corte de digestión. Después de pasar 17 horas en la playa te sometes al camino de vuelta con todos los utensilios, pero quemado por el sol (la sombrilla se voló la primera media hora), lleno de arena pegada al cuerpo por el efecto pegamento provocado por la crema que nunca funcionó y que te aporta un escaldamiento en tus ingles al caminar que conlleva un sufrimiento que llevaría a la rendición al propio William Wallace.
Pero llega la noche, y después de 2 centímetros de grosor de aftersun sobre tu piel, te lanzas al bar del pueblecito de playa en cuestión para comer una paella y beber un gazpacho al precio de 150 euros por cabeza, es entonces cuando te ves obligado a proponerle al señor restaurador el pagarle con las tostadas del desayuno que nunca pudiste comer.

Por todo esto señores yo me quedo en Madrid, entre esa gran sensación de madrugar una hora más para ir a trabajar, salir a las 15:00 con 50 grados de calor, pasar la tarde intentando mover la menor cantidad de músculos para sudar lo mínimo y sin poder dormir por mantenerme rozando el estado de asfixia.

¡¡Buenas vacaciones señores!!

Ti kaneis?

2007-07-07T13:48:00.000+02:00

Una vez conocí una amiga porque no me quedé en Valencia, porque no me quedé en Londres, porque no me quedé en Barcelona, porque... no ronca, ¡¡porque me encantó conocerla!!
Si ustedes se la cruzan señores díganle filaki.

Novia de insomnio

2007-05-03T13:26:00.000+02:00

Permítanme señores hacer un pequeño apunte al texto referente a la novia de domingo. Muchos se encontrarán en la incómoda situación de no poder dormir por las noches, y es aquí donde hay que incluir el concepto de novia de insomnio. Se trata de una persona que te entretiene, te hace cosquillas, masajes, o cualquier otro acto compatible con la conciliación del sueño. Se acabó el estar solo en estos malos ratos, o, peor aún, el estar con otra persona al lado que te ignora mientras está sumergida en el gran mundo onírico (y que puestos a ser negativos también ronca).

pd. ¡¡Joder, señores, qué alegría conocerla!!

La mentira del taladro

2007-04-25T17:19:00.000+02:00

Toda buena comunidad de vecinos decente requiere un taladro. Y por todos es sabido que dicho instrumento del bricolaje carece de propietario, la pregunta del inquilino que necesita la herramienta siempre es: ¿quién tiene el taladro?, pero nunca ¿quién tiene un taladro?, simplemente porque carece de propietario, tan solo rueda de mano en mano sin nadie saber a quién pertenece.

Desde aquí señores me gustaría preguntar quién tiene el taladro, porque necesito colgar unas cosillas.

La mujer que amo.

2007-04-20T10:54:00.000+02:00

Desde esta pequeña ventana en el espacio virtual voy a escibir unas palabras a la mujer que amo: Mi madre. Ella me ha dado todo, incluyendo la capacidad de escribir tonterías en un blog. Ella se ha preocupado por mi supervivencia, no sólo cuando voy a visitarla sino persuadiendo a los millones de personas con los que he compartido vivienda persuadiéndolos para actuar de manera que eviten mi inanición. ¿Pero qué pasa cuándo no tengo calzoncillos? ella me compra nuevos; ¿qué pasa cuando llevo 2 meses alimentándome de pasta y arroz hervido? ella me cocina una paella; ¿qué pasa cuando me rompo los dientes (extraña costumbre en mí)? ella me reserva hora en el dentista, ¿qué pasa cuando olvido mi cepillo de dientes? ella me compra otro...

Ahora bien señores, a mi madre sólo la amo YO, si alguno de ustedes se entromete en mi relación le parto los dientes, aunque no se preocupen porque mi madre les busca un hueco en el dentista.

Como una llave.

2007-04-13T12:08:00.000+02:00

Un amigo que se casa, otro se compra un piso (ganga de 40 metros cuadrados por 50 "kilos"), otro ya no sale por las noches... y muchas muestras de madurez que mi entorno más cercano me ofrece. Hasta hoy todos estos acontecimientos me eran ajenos. Ahora bien señores, hoy identifiqué el hecho que me enseña que estoy más cerca de la treintena que de la veintena: me quedo más pelado que una llave. Una persona que conocí hace poco me abrió los ojos: "serás gordo y peludo". ¡¡Joder qué alegría conocerla!!.

Señores replanteemos las novias de domigo.

hooligans serios

2007-01-22T12:42:00.000+01:00

En esta vida tenemos la suerte de tener amigos de lo más variopintos; pero ahora me gustaría mostrar dos tipos de amistades que tengo muy opuestas: los serios y los hooligans. A continuación expondré una muestra aleatoria extraída al azar para poder reconocer ambas categorías:
- Los serios muestran preocupaciones sobre el precio de la vivienda, del alquiler y todo la especulación que envuelve al sector.
- Los hooligans rocían a un pub entero de cerveza.

- Los serios nunca difunden secretos de la empresa donde trabajan, no valen ni los amigos en este sentido.
- Los hooligans viajan calle abajo dentro de un contenedor de basuras.

- Los serios muestran empeño en reservar en algún restaurante cuando se pretende cenar con amigos, haciendo más hincapié cuando el acontecimiento supera las 3 personas.
- Los hooligans tiran espárragos en los pisos ajenos.

- Los serios agotan todos los trámites para mostar su indignación se trate del asunto que se trate, por muy poco importante que pueda parecer a la gente que les rodea, siendo capaces incluso de contestar mails generales que pudieran recibir a toda la gente adjunta que también han recibido el citado mail y a la que no conocen y que, posiblemente, no les interese lo más mínimo el tema (en este punto me permito la licencia de recomendar la copia oculta).
- Los hooligans se suben a los árboles y piden a los bomberos que les bajen.

Ahora señores toca hacer reflexión e identificarse dentro de alguna categoría, porque como dice un amigo mío muy serio, mientras otro llama a todos los contactos de la agenda de un teléfono que no es el suyo : "todo es clasificable".

Topicazos

2006-12-28T19:41:00.000+01:00

Todo el mundo conoce una serie verdades universales que, a pesar de ser mundialmente sabidas nos empeñamos en repetir en nuestro día a día.
Como buen valenciano viviendo en Madrid sé y conozco que el frío en la capital es más intenso pero es un frío seco que abrigándote bien puedes aplacar, pero en Valencia existe la humedad, que asociada al frío provoca una sensación que atraviesa todo manto que encuentra a su paso, calando ésta en los huesos de toda persona que se atreva a desafiarla.
Hablemos ahora de esas ganas de mear cuando estás en la piscina (sea cual sea) provocadas por el ruido del agua (la naturaleza es perversa en este sentido), y cuando ya estás que no puedes más y, pese a la oposición de tu moral, ética y código deontológico, decides hacerlo dentro de la piscina, entonces aparece el comentario mundialmente repetido en todas las instalaciones acuáticas: "Cuando te meas en la piscina aparece una mancha roja en tu bañador que te delata". A partir de ahí no tienes más remedio que rebentar.
Ni que decir tiene cuando estás tan tranquilamente comiendo manjares chinos (suculentos, abundantes y baratos) y alguien te dice: "Pues yo ví como cocinaban los chinos a un gato". De ahí a la inanición sólo hay un paso.
O cuando alguien va al gimnasio "por hacer algo", no porque le impote su físico;o dos personas discuten porque uno (el ofensor) "es así y no puede hacer nada para disimular".

Pero señores la gran verdad, la primera que todo el mundo conoce en el patio de la escuela, en esos 15 partidos de fútbol simultáneos en el mismo campo, con sus 15 respectivos balones, sus 30 respectivos porteros, y sus 300 respectivos jugadores de campo es: "Penalty gol es gol"

periódico del buen rollo

2006-10-09T19:57:00.000+02:00

Nuevo curro, nueva gente. Ese es mi caso señores, donde he tenido el gusto de conocer a Pakintosh. Él me abrió los ojos. Somos muchos los que estamos cansados de las noticias catastróficas de los periódicos, así que desde este punto humilde de la interfaz propongo crear el periódico del buen rollo. Se podrían leer noticias como "en la calle pelayo a las 19 estará el camello para quien se quiera acercar", o "pablito Pérez no fue a trabajar hoy porque se quedó durmiendo", o "Hoy nos vamos de fiesta al pueblo de Espinete, quien quiera venir tendrá que presentarse en la calle pelayo 59, 5ºa"

¡¡Cuán felices seríamos todos señores!!

Pequeñas ofensas.

2006-08-22T18:01:00.000+02:00

Es sabido por todos que los pequeños insultos ofenden un millón de veces más que cualquier mención a la madre de alguien o a la infidelidad de cualquier pareja. Así, por ejemplo, te pueden llamar "cabrón", y tu seguir con el infractor en cuestión tomando una cerveza tan ricamente (que todo sea dicho, menudo hijo de puta de amigo tienes); pero ahora bien como te llame PAYASO la cosa cambia mucho, no sólo dejas de tomar la cerveza con él, sino que probablemente no le vuelvas a hablar o incluso le asestes un golpe. Ni que decir tiene el apelativo GALLINA, capaz de incitar actos como tocar una bolla de mar adentro en pleno enero (que aquí es invierno, para todos los sudacas que leen esta inmensa tontería), o ir al supermercado con el pijama más feo y pequeño del mundo a comprar una litrona a las 10 de la mañana. Otro término excesivamente ofensivo, y con el que he tenido desastrosas experiencias es "NINOT" (palabra del valenciano profundo cuyo significado literal es "muñeco"), capaz de ofender a personas maduras con el peso de la experiencia a sus espaldas.

Ya para cerrar señores permítanme recrear aquí la pintada más ofensiva que he leído jamás, y que encontré en las paredes de mi pueblo: "Aznar moniato, treballa" ("Aznar moniato, trabaja").

Espero, señores, no haberles ofendido.

bienvenido mr virus (& co.)

2006-07-10T02:43:00.000+02:00

otra vez el virus en casa, otra vez la casa limpia, otra vez risas cuando me levanto, otra vez birras en plaza del sol (si alguna vez cesaron), otra vez los días de ocio (por su parte), otra vez huevón huevón, otra vez más cosas.

no piensen señores que me olvido de la cata.

fósforo

2006-07-04T18:19:00.000+02:00

Al fin el señor de la bata blanca me ha recetado fósforo. Se ha dado cuenta de algo que mi entorno hace años que sabía: me falla la memoria a corto plazo. La expectativa creada por el producto es máxima, me llueven las preguntas por parte de familiares y amigos para comprobar su eficacia; noto como la presión aumenta sobre mí, ya no puedo dejar de acudir a una cita con alguien, o no devolver algún objeto prestado culpando al recuerdo, o pedirle una lata del sr. Lozano a mi vecina porque se me olvidó ir al supermercado. Estoy comprobando en mis carnes un estrés que nunca había experimentado, se acabaron mis años de tranquilidad, ahora toda la atmósfera que me rodea espera el máximo de mí.
Ahora bien señores, sólo me he encontrado con un problema: necesito tomar 6 comprimidos según la prescripción del señor de la bata blanca para recuperar (o tener por primera vez) mis plenas capacidades memorísticas, pero... ¿cómo pretende este caballero que me acuerde de tomarlas si no tengo memoria? Yo le propuse que me metiera él un primer chute, sin sobredosis, sólo lo justo para acordarme de tomarlas cada día, pero no lo convencí. Entonces me encuentro señores con la dura realidad de siempre, sólo he sido capaz de tomar 6 comprimidos en 4 días, que yo creo que en una semana mi cabeza ya albergará el fósoforo necesario para tomarlo regularmente, y cuando lo logre...¡cuándo lo logre tiene que ser increible!(prepárense para mis felicitaciones los días de sus cumpleaños)
Pero hasta el momento señores sigan teniéndome un poquito de paciencia.

mi pueblo

2006-05-22T23:29:00.000+02:00

Yo voy a mi pueblo una o dos veces al año, pero es que cada vez que voy me obligan a perder cuatro años de salud. Siempre intento que cuando estoy allí coincida con las fiestas, porque es una manera fácil de ver al máximo de gente por las calles y de gastar poco dinero (más bien nada). Pero lo que pasa es que a la tercera copa se me olvida que estoy en un pueblo (contando que ésta llega aproximadamente a las 22.00 de la noche y que la farándula termina sobre las 11.00 del día siguiente, quedan muchas horas en medio para realizar una gran serie de actos memorables para ser recordado en la posteridad de la población). Así es señores, ¡en un pueblo todo se sabe!, y parece ser que el único que no se entera del rumoreo soy yo (sirva como ejemplo que alguien había robado la plaza del pueblo sin que yo supiera nada, la foto adjunta data de 1929).
Así he decidido publicar dos actos que tuvieron lugar este fin de semana pasado antes que se propaguen los comentarios. Estando bajo el falso estado de euforia provocado por el alcohol, tuve el gran honor de conocer a la festera mayor de mi pueblo (la verdad es que no sé si era la mayor, pero luce mucho más que citar a cualquier otra) y obviamente la proposición no se hizo esperar: los pantalones por la banda de festera. Como la chica vio que la proposición iba en serio y demostrando un alarde de sentido común superior al de todos los que estábamos allí, simplemente me prestó la banda. No puedo transmitir la sensación de grandeza que es llevar esta banda sobre el hombro y, como no soy una persona egoísta tuve que compartir esta sensación con el resto de gente que frecuentaba el casal donde estábamos llegando a entrar hasta seis personas dentro de la misma banda(obviamente no sin antes haber disfrutado de la banda durante un largo período). Sobra decir que el arrepentimiento de la muchacha por el préstamo fue inmediato. Les cuento esto señores para que no se sorprendan cuando vean mi foto en la portada de la revista poble (publicación internacional con sede en vila- real).
La otra señores mejor no se la cuento, simplemente vayan al pueblo y pregunten... porque al día siguiente ya lo sabían todos!!
Además de todo esto decir que siempre es una alegría visitar la población y me dio muchísima alegría poder ver a una persona un poquito más especial, aunque no pude hablar demasiado con ella por esa manía tonta que tengo de no ser demasiado puntual (...saps qué??)

un saludo señores, nos vemos en septiembre!!

callao 25, junto al congreso

2006-05-12T19:49:00.000+02:00

Permítanme señores hablar del señor Verde y la señora Blanco que andan explotando a la señorita Rojo y a toda su gente. Se trata de una ONG argentina que trabaja para una empresa española. Sólo diré que mi gran amigo Alí, mediante el negocio de la birra ambulante, ya gana un sueldo más digno que la señorita Rojo y toda su gente (hay que decir que el señor Alí se va de vacaciones a Marbella -no sé si tendrá que ver algo con el escándalo- y a Italia, sin contar con sus hijos estudiantes en Oxford y Cambridge, a los que con gusto yo pago las matrículas). Añadir que, no contentos con la escasa retribución a los trabajadores argentinos, además pretenden enseñarles a escribir en español a todos ellos, obligándoles a usar determinadas expresiones absurdas que yo aquí nunca escuché (debe ser porque Catalunya is not Spain), con la tonta intención de que parezca que el artículo lo ha escrito un español!!!
Ante todo esto sólo se me ocurre una cosa: ¡¡¡gallegos culiaos!!!

pd. un saludo a la gente de ESEX (lo siento pero tanta carne no puede ser buena)

con calorcito y de buen rollo

2006-05-09T23:12:00.000+02:00

¿qué nos da la felicidad?

¡¡por fin enamorado!!

2006-04-25T15:34:00.000+02:00

... de Buenos Aires... (a pesar de lo que diga el Sr Luppi, gran amigo mío).

Novia de domingo

2006-04-04T17:00:00.000+02:00

Cada vez los domigos son peores. Parece que los años no perdonan y se hace un esfuerzo durísimo recuperarse de los excesos. Pero un buen amigo me mostró la solución: "necesitas una novia para los domingos". Yo, que llevo bastante mal esto de los compromisos, no me pareció descabellado. Se trata de una persona para los días malos, ¡para los días que se necesita de verdad!
Ahora bien, ¿qué pasa si la novia de los domingos también comete excesos los días anteriores?, ¿se complementarían los dos estados de ánimo creando uno superior imposible de aguantar para ningún ser viviente?, ¿o por el contrario negativo por negativo se convertiría en postivo y sería más llevadero para todos?

Bueno señorAs, si están dispuestas a probarlo llámenme el domingo, espero no tener el teléfono demasiado lejos como para levantarme a cogerlo.

la hipoteca

2006-03-04T13:43:00.000+01:00

La hipoteca es un papel que a mí me queda muy lejano. Es como mi título de licenciado, que nunca lo he visto ni tengo muy claro para qué sirve.
Mucha gente me dice que es necesario una pareja para hacer frente a la susodicha hipoteca. Pues he aquí la gran razón para no tener nunca este papel. ¡Yo no quiero vivir en pareja señores! (de hecho vivo en comuna). Prefiero vivir un tiempo con el doctor Ortiz, otro con la señora Haritou, e incluso con la señorita Marieta (personaje peculiar y extravagante enamorada de la farándula y la chupitería). Ninguno de ellos requiere explicaciones de ningún acto, y son capaces de contar situaciones más que peculiares y, lo que es más preocupante, biográficas.
De esta manera señores esperaré a que explote esta burbuja inmobiliaria de la que tanto se habla para adquirir mi hipoteca, y a que se acaben los compromisos formales para vivir en pareja; hasta entonces estése tranquilo señor Planes.

la oveja negra del vecindario

2006-02-14T21:19:00.000+01:00

Tengo la suerte de vivir en un vecindario con muy buen rollo; pero hay un vecino que no lo aguanta nadie en la escalera. No hace fiestas, no pone música alta, no se reúne con nadie para tomar un té... Es decir se trata del típico aguafiestas que toda comunidad requiere. Yo me considero amado y respetado por todos mis vecinos y amigos, me lo demuestran con frecuentes muestras de cariño cuando me quedo sin comida, sin bombona de butano, sin agua caliente... , más que una comunidad parece una ONG preocupada por mi supervivencia. Pero es este sujeto en cuestión que ha adquirido una extraña y desagradable costumbre: cada vez que escucha algo de ruido baja hasta el portal armado de un objeto punzante ¡ y el muy cabrón me pincha las ruedas de mi bici!!. No le importa de qué piso viene el murmullo (basta éste para despertar su ira), él baja y me pincha la bicicleta, que yo pienso que debe tener comisión con el sr. Clos porque estoy usando el metro más que nunca.

bien señores, quiero aprovechar para dar un saludo a mis queridos vecinos y, de paso pedirles un poco de arroz, el sr. Lozano lo requiere y yo hace un mes que no chafo el supermercado.
¡¡Bienvenida a la riera Marina!!

agresiones y agresiones

2006-01-26T19:42:00.000+01:00

Me gustaría hacer referencia a una noticia que pude escuchar ayer en la radio. Resulta que un policía denunció a una persona que se encontraba caminando por la calle. Dicho individuo, no estando contento con la penalización, agredió al policía...¡ lanzándole una pierna ortopédica !. Pero esto no es todo, sino que cuando el policía, aún renqueante por el golpe, pensó que no había más, el sujeto se dio la vuelta arrojándole al policía...¡ su ojo de cristal!. El resultado de todo el conflicto fue un policía herido y, supongo, que un individuo... quieto.Deben saber señores que se coje antes a un mentiroso que a un cojo!!

conversar en el ascensor

2006-01-25T20:49:00.000+01:00

Las conversaciones más absurdas que nos encontramos se producen, en un 80%, en el interior de los ascensores. Cuando entramos en uno de estos aparatos lo hacemos rápidamente, cerrando la puerta de inmediato para que al vecino de turno no le de tiempo a entrar con nosotros. En caso contrario nos encontramos en un espacio de metro y medio cuadrado con un individuo cuya única relación es vivir en el mismo edificio, y que nos pincha las ruedas de la bicicleta cuando montamos una reunión de amigos en nuestro piso.
A continuación reproduzco la típica conversación de ascensor:
- hola
- hola
- vaya frío hace hoy, ¿eh?
- si, si.
- y parece que va a durar hasta el fin de semana.
(breves segundos en los que un vecino mira la botonera y el otro el techo del ascensor)
- bueno, hasta luego
- que vaya bien
Yo me pregunto si los obreros que trabajan en los andamios de las fachadas de los edificios tendrán estas mismas conversaciones.

Pero yo tengo muchísima suerte señores porque mi casero no pone ascensor en el edificio, así que cuando veo a algún vecino tan solo tengo que subir los peldaños de dos en dos.!!

cuestión de ciencias

2006-01-17T20:50:00.000+01:00

He podido leer en un artículo que unos investigadores norteamericanos pretendían averiguar la cantidad de pelos del pubis femenino que acaban pegados en el pubis del varón, y viceversa, tras el acto sexual. Para ello utilizaron una muestra de seis individuos. A primera vista parece un tipo de investigación más bien absurda. Sólo imaginarse a los mencionados científicos empuñando unas pequeñas pinzas, un peine y una lupa en busca del infiltrado en territorio ajeno ya arranca, al menos, una sonrisa de nuestros rostros. Ahora bien siguiendo la lectura del artículo pude apreciar que estos investigadores eran realmente forenses, y simplemente buscaban nuevas tecnicas para la resolución de casos de violación o asesinato, donde un pelo puede ser la clave del delito.
De esta manera apreciamos la importancia de dejar expresarse a todo el personal hasta el final, quién sabe cómo nos pueden sorprender.

Por cierto señores los resultados del estudio fueron los siguientes: 17,3% de las ocasiones se encontró un pelo ajeno en el pubis de uno de los participantes, 23,6% de la mujer al hombre y 10,9% del hombre a la mujer, y tan solo en uno de los 110 actos sexuales registrados la transferencia de vello púbico fue recíproca.

cómo morir en la cocina (por eso yo no entro)

2006-01-10T17:40:00.000+01:00

Hoy en día podemos encontrar multitud de alimentos que pueden afectar nuestra salud. Así tenemos, por ejemplo, los alimentos transgénicos tan temidos y desconocidos por todos (de este miedo se aprovechan los naturistas para disparar sus precios). También podemos leer en los periódicos el gran peligro de que te pueda matar un pollo (de ahí la expresión "que te la pique un pollo" cuando le deseas la muerte a alguien); y en su momento fueron las vacas locas, o la fiebre porcina... ¡si es que sólo pensar en la cocina ya acojona!

Por todo esto señores cualquier precaución es poca, así que no olviden ponerse el condón cuando se sienten en la mesa.

mi karlos...

2006-01-04T17:35:00.000+01:00

Hay gente que te cae bien sin más, los ves dos minutos y ya está!!. Bueno pues a mí me cae bien el sr. Karlos Arguiñano. Nunca hice el más mínimo caso de sus recetas (vease publicación del sr Lozano), pero es un tío simpático. Si por mí fuera Arguiñano lo presentaría todo en televisión, desde el telediario hasta los programas rosas, pasando por los dibujos animados. ¡¡Si es que este hombre es todo arte!!, con sus chistes del membrillo, sus canciones a capela...
¡¡A quién le importa que el programa sea de cocina si lo presenta Arguiñano!!

Espero sus sugerencias sobre personajes que les caigan bien, aunque dudo que ninguno supere la simpatía de mi karlos.

la parra

2005-12-22T21:18:00.000+01:00

Yo soy de esas personas que escucha muchas veces la frase: "estás en la parra". Pero realmente no sé donde está dicho arbusto. El hecho es que a base de dar vueltas por este mundo y conocer a gente diferente me he dado cuenta de que no soy el único que escucha esta oración. Hay muchísima gente en esta parra. Ahora bien, la pregunta es: ¿sólo hay una parra o hay una para cada persona? Y si estamos todos en la misma... ¿es suficientemente grande para albergarnos a todos? Porque digo yo que si somos tantos quizás los raros sean los otros. !!Por todo esto propongo que todos los que nos alojamos en este peculiar árbol nos reunamos y exijamos un respeto!!
El único problema que encuentro es que probablemente estemos muy en la parra para llevar a cabo el plan.
(Dieser Plan funktioniert nicht)

Sr. Lozano

2005-12-15T16:46:00.000+01:00

A mí, como a muchos otros, no me gusta cocinar. De hecho no me gusta nada que conlleve entrar en la cocina. Pero fue en el año 1997 cuando un muy amigo mío, que aún conservo y admiro, me mostró el camino a seguir. Era nuestro primer año fuera de casa y él me invitó a comer en su piso. No diré cómo estaba el piso, sólo decir que vivía con tres chicos más y tenían una consola... Sus palabras fueron: "Vente a comer a mi casa porque he descubierto un nuevo plato que está buenísimo y se hace en dos minutos"; y ahí conocí al sr. Lozano.
RECETA:
- Se coge un montón de arroz y se pone dentro de una cazuela a hervir . Aquí no hay medidas que valgan porque en ese momento eran conceptos que nosotros no podíamos comprender, al menos ahora nos guiaríamos por la cantidad de "puñados" de arroz y la cantidad de agua medida en vasos de nocilla.
- Se cuela el arroz con la escurridera de la pasta, de forma que se quede un bloque compacto imposible de separar (hay que tener en cuenta que muchos granos se van a colar a través de ésta y cabe el riesgo de embozar la pila, ante lo cual es recomendable realizar la operación en el wc).
- Se devuelve el arroz a la olla inicial, ahora ya sin agua, se le añade un bote de albóndigas Lozano y se calienta al gusto.
Con la experiencia de los años he descubierto que añadir un pellizco de pimienta negra molida no le queda mal (ya molida, nunca probé con moler grano)

Pues bien, pasaron diez años desde esta gran aportación de mi gran amigo, y yo sigo fiel a la receta. Y es ahora en navidades cuando más me acuerdo del sr. Lozano porque siempre me envía una cesta de navidad para recordarme que sigue estando ahí. ¡¡Digo yo que el sr. Tarradellas, el sr. Findus... podrían tomar ejemplo!!

Bueno señores, tras destapar mi secreto sólo decirles que están todos invitados a la cena de navidad en mi casa, cuento con que traerán el postre!!

carnet +26

2005-12-13T13:50:00.000+01:00

Yo soy de la quinta que creció con Espinete (posiblemente sea el que más provecho ha sacado de este personaje), con el equipo A, V, los pitufos... Pues bien, muy cerca de cumplir 26 años todo sigue igual, la única diferencia es que han sustituido a todos estos mitos por Ana Rosa Quintana. Yo sigo viviendo en un piso de alquiler, sigo estudiando, mi medio de transporte sigue siendo una bicicleta, tengo un contrato de trabajo temporal y sigo diviertiéndome con mis amigos. Entonces yo pregunto: ¿en qué se basan para decirme que se ha caducado mi carnet jove?¿cuál es la diferencia de cuando estaba viendo a Espinete? En vez de mantenerme mi carnet me lo cambian por otro con las mismas características, pero que ahora se llama "tengo más de 25 años y sigo siendo un tirado de la vida". Sin duda una gran carta de presentación para seguir adelante... ¡y que todo siga igual!.
De todas formas nunca olviden señores la principal enseñanza de ese gran profesor que fue Espinete: póngase el pijama para dormir... ¡pero el resto del día vayan en pelotas!

lagunas tecnológicas

2005-12-07T17:14:00.000+01:00

Hoy he podido leer en la vanguardia: "Europa llevará un robot a marte para buscar signos de vida pasada y presente". ¿Época de cambios o cambio de época? me atrevo a afirmar que estamos ante una nueva época con el cambio como estandarte, estamos sumergidos en la vanguardia del desarrollo constante. Hoy en día es posible comprar comprar una lata de berberechos en hong kong con la ayuda del ordenador. Ya no nos hace falta ir al supermercado (a unos menos que a otros) para hacer la compra semanal, sino que la hacemos a través de internet y nos la traen a casa, incluso podemos practicar deporte virtual. Así podría enumerar una infinidad de cambios sorprendentes presentes en nuestro tiempo.
Ahora bien, desde mi punto de vista se ha rizado el rizo, hemos avanzado en aspectos realmente admirables pero nos hemos olvidado de esos pequeños detalles que nos rodean y que nos harían la vida mucho más fácil. deberíamos pensar en lo cotidiano antes de enviar nada a marte, en nuestra practicidad del día al día. De esta manera, y desde aquí, propondría los siguientes avances en la rutina de las personas: un aparato que enfríe a la misma velocidad que calienta un microondas, un wc inteligente que nos libere del engorroso papel higiénico, un cortauñas que nos permita no tener que limpiar TODO el cuarto de baño después de usarlo, un cubo de la basura inteligente que se saque solo al contenedor (por supuesto separando los distintos tipos de residuos), lavadoras que saquen la ropa seca y planchada, los tornillos que se puedan enroscar con la mano, las ruedas que nunca se pinchan, los zapatos que se aten solos, los rotuladores que no manchan, las bombillas que no queman cuando las tocas, los transportes públicos individuales, las pinzas que rebotan en el piso de abajo cuando se te caen, folios con renglones que se borran cuando acabas de escribir sobre ellos, un aparato que quite las hojas de lechuga de los carros de los supermercados, medios de distracción en los ascensores que nos impidan hablar del tiempo con el vecino...
¿Se les ocurren más avances para la cotidianidad?...
¡¡¡Pensemos más en otras cosas antes de enviar nada a marte!!!

entesus??

2005-12-02T15:26:00.000+01:00

Quiero dedicar un par de lineas a mi casero, personaje capaz de dejarte sin nevera 15 días aportando la solución de que, como hace frío, la comida se conserva mejor en el balcón; de dejarte tres meses con la ventana sin cristal, porque así se airea el piso; de dejarte dos semanas sin agua caliente, porque el agua fría es buena para la circulación; pero, por supuesto, de descontar la renta del alquiler todos los meses sin retraso (será para q no pese mi bolsillo y no se me desvíe la columna), sin duda se preocupa por mí!!

compartir piso

2005-12-01T20:09:00.000+01:00

Hoy es imposible vivir sin esa gran experiencia que es compartir piso. Ese placer de despertarte y ver todas las tazas del café sucias en la pila, de querer darte una ducha y no tener agua caliente, de tener hambre y no tener pizzas (llamémosle albóndigas con arroz). Pero si comprar un piso hoy cuesta un riñón, yo voy a comprar tres... con los riñones de mis compañeros de piso!!!, y los alquilaré los tres porque me encanta vivir con ellos!!
(siempre echándote de menos luisón... y a todos)

sin moral

2005-12-01T20:06:00.000+01:00

Muchos somos los que nos cansamos de esos relatos moralistas con su toque demagógico. Por favor señores demos a la vida un pellizco de Cortázar!!

iniciando la pepeteandación

2005-11-30T22:10:00.000+01:00

.adreiuqzi al aicah ribircse, ortseid un arap, odacilpmoc yum sE