agresiones y agresiones

Me gustaría hacer referencia a una noticia que pude escuchar ayer en la radio. Resulta que un policía denunció a una persona que se encontraba caminando por la calle. Dicho individuo, no estando contento con la penalización, agredió al policía...¡ lanzándole una pierna ortopédica !. Pero esto no es todo, sino que cuando el policía, aún renqueante por el golpe, pensó que no había más, el sujeto se dio la vuelta arrojándole al policía...¡ su ojo de cristal!. El resultado de todo el conflicto fue un policía herido y, supongo, que un individuo... quieto.Deben saber señores que se coje antes a un mentiroso que a un cojo!!

conversar en el ascensor

Las conversaciones más absurdas que nos encontramos se producen, en un 80%, en el interior de los ascensores. Cuando entramos en uno de estos aparatos lo hacemos rápidamente, cerrando la puerta de inmediato para que al vecino de turno no le de tiempo a entrar con nosotros. En caso contrario nos encontramos en un espacio de metro y medio cuadrado con un individuo cuya única relación es vivir en el mismo edificio, y que nos pincha las ruedas de la bicicleta cuando montamos una reunión de amigos en nuestro piso.
A continuación reproduzco la típica conversación de ascensor:
- hola
- hola
- vaya frío hace hoy, ¿eh?
- si, si.
- y parece que va a durar hasta el fin de semana.
(breves segundos en los que un vecino mira la botonera y el otro el techo del ascensor)
- bueno, hasta luego
- que vaya bien
Yo me pregunto si los obreros que trabajan en los andamios de las fachadas de los edificios tendrán estas mismas conversaciones.

Pero yo tengo muchísima suerte señores porque mi casero no pone ascensor en el edificio, así que cuando veo a algún vecino tan solo tengo que subir los peldaños de dos en dos.!!

cuestión de ciencias

He podido leer en un artículo que unos investigadores norteamericanos pretendían averiguar la cantidad de pelos del pubis femenino que acaban pegados en el pubis del varón, y viceversa, tras el acto sexual. Para ello utilizaron una muestra de seis individuos. A primera vista parece un tipo de investigación más bien absurda. Sólo imaginarse a los mencionados científicos empuñando unas pequeñas pinzas, un peine y una lupa en busca del infiltrado en territorio ajeno ya arranca, al menos, una sonrisa de nuestros rostros. Ahora bien siguiendo la lectura del artículo pude apreciar que estos investigadores eran realmente forenses, y simplemente buscaban nuevas tecnicas para la resolución de casos de violación o asesinato, donde un pelo puede ser la clave del delito.
De esta manera apreciamos la importancia de dejar expresarse a todo el personal hasta el final, quién sabe cómo nos pueden sorprender.

Por cierto señores los resultados del estudio fueron los siguientes: 17,3% de las ocasiones se encontró un pelo ajeno en el pubis de uno de los participantes, 23,6% de la mujer al hombre y 10,9% del hombre a la mujer, y tan solo en uno de los 110 actos sexuales registrados la transferencia de vello púbico fue recíproca.

cómo morir en la cocina (por eso yo no entro)

Hoy en día podemos encontrar multitud de alimentos que pueden afectar nuestra salud. Así tenemos, por ejemplo, los alimentos transgénicos tan temidos y desconocidos por todos (de este miedo se aprovechan los naturistas para disparar sus precios). También podemos leer en los periódicos el gran peligro de que te pueda matar un pollo (de ahí la expresión "que te la pique un pollo" cuando le deseas la muerte a alguien); y en su momento fueron las vacas locas, o la fiebre porcina... ¡si es que sólo pensar en la cocina ya acojona!

Por todo esto señores cualquier precaución es poca, así que no olviden ponerse el condón cuando se sienten en la mesa.

mi karlos...

Hay gente que te cae bien sin más, los ves dos minutos y ya está!!. Bueno pues a mí me cae bien el sr. Karlos Arguiñano. Nunca hice el más mínimo caso de sus recetas (vease publicación del sr Lozano), pero es un tío simpático. Si por mí fuera Arguiñano lo presentaría todo en televisión, desde el telediario hasta los programas rosas, pasando por los dibujos animados. ¡¡Si es que este hombre es todo arte!!, con sus chistes del membrillo, sus canciones a capela...
¡¡A quién le importa que el programa sea de cocina si lo presenta Arguiñano!!

Espero sus sugerencias sobre personajes que les caigan bien, aunque dudo que ninguno supere la simpatía de mi karlos.